Hoje decidi me deitar no chão

Oi,

Não, hoje não tô depressiva.
Estou com insônia. Mil coisas para fazer, prazos e estudos para entregar e não consigo fazer as coisas. Não não é por falta de tempo e sim por falta de vontade.

Um pouco mais de sono, por favor.

Depois da falta de vontade de acordar, vinha a insônia.
É como se eu escolhesse dormir tarde para que amanhã de manhã eu não queira me levantar. Tudo como pretexto. Eu já estava cansada das minhas próprias desculpas.
E ali estava, eu e o silêncio, com todas as coisas acesas, menos eu.
Me levantei e fui ao banheiro. já eram duas da manhã e mesmo eu tendo prometido que dormiria antes das duas, ainda estava ali, sem comer com pouca fome.
no banheiro, meu cabelo caía sobre meu rosto, e o silencio já fazia parte da minha vida.
Naquele dia, estava sozinha em casa. Eu olhava para a frente, não via nada além do meu cabelo. Olhava para o lado e o espelho estava marcado de batom com frases que eu mesma escrevi para mim motivacionais.
Tudo isso porque eu queria ficar boa logo, pois eu sabia as coisas boas que existiriam para mim se eu fizesse as escolhas certas.
O mundo já está cheio de gente tentando montar destinos de outras pessoas por aí, enquanto eu só queria um pouco mais de sono.

Bom dia, acho que estou com depressão.

Todos os dias que eu acordava, não sentia vontade de acordar.
Muitas coisas passavam pela minha cabeça, ou às vezes nada.
Entre o momento bonito do silêncio e minhas palavras jogadas na internet, lá estava minha vontade de dizer "Queria dar bom dia, mas na verdade, vou ficar na cama hoje."
Dormir se tornou um remédio. Era como se enquanto eu estivesse dormindo meu coração estivesse em paz.
Ainda sim, eu não me esquivei de acordar. Me levantei. E todas as vezes que eu me levantava, só conseguia pensar que tinha coisas para fazer, e aquilo não passava de falta de exercício e nada mais.
a magreza da minha alma já estava ali; no sorriso da manhã.

VOCÊ ESTÁ COM UMA "LEVE DEPRESSÃO"

Foi isso que me disseram.

Aquela médica carregava uma caneta e um discurso.

Não sei bem se ela é médica mesmo.

- E então ? O que você acha que eu tenho?

Nesse momento, no fundo eu esperava uma resposta ruim, mas eu sabia que parte de mim também queria uma boa notícia.

Tudo parecia meio confuso. A minha despedida da minha psicóloga, a indisposição, a busca por ajuda, e ao mesmo tempo achando que eu era normal e que tudo isso se resumia a "ser artista". 

Mas eu me enganei. Não era nada disso. A vida é uma coisa séria.

E eu estava levando na brincadeira.

Sim, é duro dizer isso, mas Deus nos mostra os caminhos. 

- Bem, você está com uma leve depressão. "

- Mas como assim Dra. ? Eu sou louca? 

Lembrei do momento em que entrei na sala. 

Vazio, claro, ela encostada na janela. Os carros passando e muito calor.

Eu repetia a história que já estava cansada de contar.

Ela me respondia como se achasse fácil de resolver. 

Me deu a receita, e alguns dias de afastamento. 

Mesmo assim, eu não achei que fosse precisar daquilo. 

e então, tudo fez sentido. Eu estava realmente perdida no vazio. 

Desci as escadas. Ou foi o elevador, não me lembro. 

Me esforcei para chegar até o carro sem pensar muito sobre o assunto.

chegando lá, me enchi de tristeza e nada mais.

Eu já não sei ha quanto tempo eu me esqueci de mim. Existiam tantos sonhos. Eu já quis ser atriz, já quis ser poeta, já quis me dar bem na vida... já quis tantas coisas. Infelizmente eu só olhei para mim e em todos os momentos eu estive só. Eu comigo mesma. Talvez esse seja meu fardo: ficar só.

Carta para mim

Quantos caminhos percorri

sem entender

quanto tempo leva

para correr

Quantos caminhos deixei de percorrer

pensando em outras pessoas

que não em você

Quantas vezes sem amor

me entreguei

Quantas vezes por ardor

me acomodei

sem ver que você estaria ali.

Enamorar

Talvez
você pense que tudo bem
talvez eu saiba algo mais que você
mas não faz sentido escolher

Talvez
eu possa ver o bem
mais do que você
então não me diga que não sei deixa-lo ir